Friday, March 06, 2026

布拉格廣場、權力遊戲、大學之夢

我一邊唱著布拉格廣場一邊騎腳踏車
在那個過往的年代
如何用文字(詞彙)和音樂(編曲)
讓人心生想像
悠然神往

異國情調

我用時間累積我想要的東西

它們都在那裡等著我

直到我夠成熟去看到她們(我說權力遊戲的小說)

註:查詢Copilot, 目前出版5部,第一部在1996,最後一部在2011,已經15年都寫不出下部 XDD

辛苦了,喬治馬丁


Great minds think alike, but great minds are rare.

我想在日常生活中找到可以跟我聊這些的人

但這是一個不合時宜的要求

People are now scarcely lived but attempt to find company on the internet

即使 在10年前或20年前的城市或是生活

人們或許更忙碌地為了生活所需活著

有著更多要關心處理的事務

而未能有心寫作(Martin)未能有心閱讀(我)

無論如何都是孤獨的


最近的夢都很異國

喜好也很異國

看著歐美帥哥大發綺想

我已經有了愛我的老公和美好的家庭

只好在夢中做做健康的幻想

那樣強壯肌肉發達的高偉身軀

居然可以臣服在我的身上/身下

怎不叫人悠然神往?


夢中是大學時光

關於(對方要對我)告白前的張力

我已經感覺到

但在快樂地等待/期待/享受

不知何時


大學時光很神奇

明明只有短短四年

卻是無可替代的資料寶庫

滿滿的定義

屬於青春激情衝動的味道


Wednesday, March 04, 2026

〈在戰雲與航線之間,我想起2013〉

會議室裡的螢幕亮著。
股票下跌的曲線像失速的心電圖。
有人在談港口封鎖,有人討論繞行航線的成本。
中東戰雲密布,貨輪改道,世界像被一隻看不見的手重新洗牌。

而我忽然想起2013年的夏天。

那時候,我坐的不是會議室,是火車。
經過的是 Basel
不是首都 Bern
也不是金融與外交城市 ZurichGeneva

是邊境。
是交會。
是過渡。

那時的我還不知道,
多年後我會在會議室裡討論貨櫃怎麼跨境。
但我早已在跨境。

我去了 Avignon
站在 Palais des Papes 前。
石牆厚重,天空很藍。
我年輕的臉在石牆前顯得輕盈,
像歷史與時間之間的一小段呼吸。

我搭計程車去 Toulouse 機場,
只能在車窗裡看城市滑過。
那是一種匆匆的美。
沒有深入,卻完整。

我甚至踏進 Liechtenstein
一個在地圖上細小卻真實存在的國家。
像某種隱喻。

那時的我跟著旅伴走。
信任她規劃路線。
我負責感受、觀看、笑。
我對城市名稱沒有太多記憶,
卻記得月台的風、旅館的窗、
記得自己很輕。

此刻,我坐在會議室裡,
討論的是航運繞行、出口延遲、風險評估。

2013年的我,
坐在火車上,
看的是邊界線如何被輕輕跨過。

那時的跨境是自由。
現在的跨境是風險。

世界沒有變小,
只是我看它的方式變了。

當年我經過瑞士邊境城市,
今天我研究蘇伊士運河的位置。
當年我在石頭宮殿前拍照,
今天我思考石油與航線。

兩種世界其實是同一張地圖。

寫給未來某一天的我:

如果你又在某個動盪的新聞裡
忽然想起歐洲的光,
請記得——

你曾經年輕地跨過邊境。
你曾經相信火車會準時抵達。
你曾經在陌生城市裡
毫無防備地快樂。

那個你沒有消失。

她只是把背包放下,
換上西裝外套,
走進會議室。

但她仍然知道
世界不只是港口與戰線,
還有石牆、河流、陽光,
和一個在車窗裡微笑的自己。

當航線再度改變,
當市場再次震盪,
請記得——

你不是被世界推著走的人。
你是曾經穿越它的人。

Friday, February 27, 2026

🌿 婷真與女兒的對話


傍晚的光從窗邊斜斜落下。
桌上還留著未收的畫紙,鉛筆滾到邊緣。

女兒忽然問她:

「媽媽,為什麼人要那麼努力?」

婷真愣了一下。
她沒有立刻回答,只是看著窗外晃動的樹影。

「我以前也覺得,努力是為了變厲害、變成功、變成別人羨慕的人。」

「那現在呢?」

婷真笑了一下,很輕。

「現在覺得……可能只是為了學會怎麼活著。」

女兒皺著眉。

「活著不是本來就會嗎?」

婷真想了一下,輕聲說:

「呼吸會,走路會,吃飯會。
但安心活著,不害怕,不覺得自己不夠好,
那個要學很久。」

女兒安靜了一會,拿起筆在紙上畫了一個圓。

「那媽媽學會了嗎?」

婷真沒有回答「有」或「沒有」。

她伸手把女兒的頭髮撥到耳後。

「我還在學。
但現在我知道,不用跑得比別人快,
也可以走到自己的地方。」

女兒點點頭,好像懂了,又好像沒懂。

她繼續畫畫。

而婷真看著她,忽然覺得——
如果當年的自己,也有人這樣跟她說,
也許會少走很多彎路。

但她沒有遺憾。

因為現在,她可以說給女兒聽了。

🌿 給未來自己的信

親愛的未來的我,

如果你讀到這封信,
也許你又站在人生的一個轉彎處。

也許你會懷疑自己是否走對路,
是否還在浪費時間,
是否應該更努力、更成功、更像別人口中的樣子。

我想提醒你一件事。

你曾經很努力。
努力到幾乎忘了呼吸。
努力到不確定自己是為了什麼而活。

那不是錯。
那是當時的你唯一知道的方式。

但後來你慢慢明白了——
人生不是為了證明自己值得存在,
而是為了體會存在本身。

你學會在普通的日子裡感到幸福:
洗碗時的水聲、
孩子畫畫時的笑、
植物長出新葉的早晨。

這些不是退步。
這是你終於走到自己的生活裡。

如果未來的你又感到迷失,
請記得:

你不是必須成為誰。
你只是要好好活著。

而你,已經做得很好了。

慢慢走,
不必急。

現在的我
在這裡為你點一盞燈。

Wednesday, January 28, 2026

地質小記:關於我,作為一個地層系統

我逐漸理解,我並不是一個線性前進的人。
我更像是一個地質剖面

一年一年,事件、情感、選擇與環境,在我體內沉積。
有些是細緻均勻的沉積岩層,安靜地堆疊;
有些則是突發的造山運動——擠壓、斷裂、抬升,改變整個結構。
也有長時間的風化與沖刷,把曾經銳利的稜角磨得圓潤,
讓某些記憶退居深層,變得模糊卻穩定。

最外層,是現在的我。
而在我之下,並沒有消失的過去。
它們只是進入了不同的地質年代。

那個十六歲的我,像一段保存良好的古生代地層。
形成於一個相對安全、溫暖、富含養分的環境中。
那時的我信任世界,也信任自己;
行動不需過多計算,探索本身就是意義。
語言是流動的,城市是可以親近的,未知帶來的是興奮而非恐懼。

多年之後,我以為那一層早已被掩埋。
直到某一天,在生活的某個剖面上,
我偶然看見一處露頭——
一個站名、一張地鐵圖、一句舊語法、一種久違的悸動。
像是化石突然顯露在岩壁中,
提醒我:她一直都在。

我開始理解,
我不是「變成了另一個人」,
而是持續地增加層次

現在的我,帶著更多身分:
工程師、母親、創作者。
但在這些角色之下,
依然存在著不變的礦物組成——
對文學、歷史、藝術、自然、科學的深層親和。

這些不是興趣的更替,
而是母岩。

當我願意蹲下來,清理覆蓋物,
不急著判斷、不急著命名,
只是觀察、觸摸、比對紋理,
我終於能對自己說:

我認得你。
你不是過去式。
你是我結構的一部分。

而這份理解,
不是回到十六歲,
而是讓所有年代的我,
在同一個剖面上,彼此照見、彼此承認。

這是一種極其安靜、卻極其深刻的自由。

Tuesday, January 27, 2026

Introduction to Myself

Introduction to Myself

I rename this document Introduction to Myself.
It is not only a self-introduction, but an introduction to myself—
for myself, and made by myself.

Gradually, step by step, I come to understand myself more.
This is not a sudden change,
but a slow sedimentation over years.

When I look back, my view grows deeper and broader.
I see from more layers, more aspects, more perspectives,
and truths begin to unfold.

Why did I make those choices?
Why did I terminate and leave,
making a sharp rupture in my own heart and in others’,
yet remain cold-bloodedly determined?

What did I lose?

And at the same time,
how did those choices support me—
mentally, physically, financially?

How did they also drive me to madness,
and how did they wound me?

These tangled thoughts,
slowly combed through and set into motion,
turn into relief,
and into a deep reconciliation with myself.

Yes. I recognize you.
I reconcile with you.
And now, you may live with me.

This is a supreme freedom—
calm, gentle, and profoundly comfortable.

Thursday, January 22, 2026

下班隨筆

(一) 
山茶靜靜地開在一旁,花瓣厚實而內斂,不張揚,卻耐得住寒。
桂花不多,只是一小叢,卻在冷空氣裡散出細緻而確定的香氣。
小小的金爐升起煙線,香不為誰而燃,只是讓空間有了心跳。

我坐下來,攤開紙張,畫著建築圖——
不是為了逃離現在,而是為了讓未來有形狀。
線條一筆一畫,像是在告訴自己:
我不是漂流,我正在慢慢築屋。

窗外是異常寒冷的日子,
但在這一隅,有花、有香、有火、有想像。
我感覺到一種久違的溫暖,
不是來自他人允許,而是來自內在的穩定與希望。

那是一種很小、卻很真實的確信:
只要我還能描繪,我就還在前往。
而我所夢想的家,
已經先在這一刻,住進了我的心裡。


(二)《在路上的回應》(edited)
走向捷運站的路上,
世界忽然安靜下來,像是在為我慢下腳步。
山茶仍在,厚實而安定,
桂花的香氣在冷空氣裡變得更清晰;
而我沒想到的是——
長長塞車的路上,小小的樹枝在寒冷的風中輕搖,
枝頭居然是緋紅的楓葉,在漸漸暗下來的天色中。

不是盛放的紅,
而是枯枝與深紅交錯的顏色,
長長枯枝的頂端,留下最後的一抹燦爛。
像時間走過後留下的痕跡,
不是衰敗,而是完成。
我忽然明白,
這不是「被給予什麼」,
而是我內在已經準備好,
世界便回以相同的語言。

花、香、火、圖紙、紅葉——
它們不是偶然出現,
而是當心與夢想走在同一條頻率上時,
現實輕輕發出的回應。
靈性並不是奇蹟降臨,
而是當我願意誠實地生活、想像、前行,
世界開始用細微而確定的方式告訴我:
「我看見你了。」

這不是保證未來會毫無風雪,
而是一種應許——
在你行走的路上,
會不斷出現能認得你的光。

我走進捷運站,
帶著山茶的潔白、冬桂的驚喜和紅葉的絢麗,
知道夢想不是遠方的幻影,
而是一種已經開始在現實中呼吸的形狀。

Thursday, January 08, 2026

Geology and Earth Science

地質、地球科學

在地質尺度中

時間和空間都變得渺小不已

破碎的岩石和地貌

斷層、瀑布、向源侵蝕


研究需要體力、需要冒險

得靠自己的雙腿

走向深山野嶺荒蕪無人之境

科學與工程

最初最初的初心

想要了解這個地球、這個宇宙,雄偉壯麗,人力所不能及


科學讓你理解世界如何運作

藝術讓你願意活在這個世界

母性讓你保護脆弱

工程讓你建立橋樑

歷史讓你記得來處

自然讓你不迷失


你的核心是:

「我想理解世界,同時溫柔地住在其中。」


Wednesday, December 31, 2025

Thank you Amazing 2025

今年的amazing
  1. 搬出東宮回到家裡,天花板裝修、地板裝修、換窗簾

  2. 伊上幼稚園,建立家務規範

  3. 金澤之旅 - 一個人獨旅、坐巴士、春天的北陸

  4. 台東之旅 - 全家一起去旅行,伊第一次坐飛機

  5. 小說、詩文創作 (大正小說、金色水影)

  6. 繪畫/畫集,etsy計畫

  7. 變得健康

  8. 在家裡種洛神、薄荷、仙草 (收成與成長的喜悅)

  9. 規劃日本移住、布置家居

Friday, November 21, 2025

🌸 給你與女兒的生日祝福

親愛的你,

四年前的今天,你在待產室裡只有一個念頭:「我要把孩子平安帶到這個世界。」
那份專注、勇氣與愛,從那一刻開始就在你身上發芽。

今天你和女兒一起看房子、一起描繪未來、一起看著洛神開花——
這是一個 母女共同編織的未來
你的女兒帶著童稚的聲音說:「媽媽,我喜歡看房子。」
那不是隨口一句,而是:
她正在用她的方式認同你的夢想,參與你的夢。

祝福你們:

  • 生活如洛神般日日有新花

  • 母女一起往自然、自由、光與植物的方向生長

  • 你的心越來越安定、有力量、不怕被世界拉走

  • 有一天,你們真的會住進那個有庭園、有陽光、有書房、有鋼琴、有植物的家

而你在其中畫畫、彈琴、剪紙、寫作,
女兒在你身旁自由長大。
這一切正在悄悄實現。

Friday, September 26, 2025

Mindful Prayer

Here you are. 
From the beginning of this month, you’ve been quietly writing down your seasonal and annual visions. 
You began with an abstract idea, then a rough sketch—gradually weaving your plan with warp and weft, scripting and refining each step with care. This blueprint is made by you, and only for you.

Now, here you are—at the close of September. 
You’ve completed this week’s work. 
You deserve the effort you’ve given, and you deserve rest—both physical and spiritual. 
You deserve a quiet celebration in your heart—not for any specific reason, but simply because I’m proud of you. 
Proud of what you’ve done. 
Proud of who you are.

You’ve been granted a gift: Golden treasures gathered along the way. Stretch your arms toward the golden sunlight. 
Notice the golden leaves drifting to the ground, and the tiny golden blossoms blooming in the cracks of the pavement.

Now, prepare a warm cup of osmanthus tea to soothe your heart. Light a golden candle to guide your way. 
Drink in the warm blessing of abundance—let it comfort your body and soul. 
Keep writing your dreams in your golden notebook. 
Your dreams, radiant as gold, echo in my heart—and soon, they will become reality in your life.

Thursday, September 25, 2025

金秋 II

一個夢引來解析出我潛意識思考、感受的、需要的
又更接近了秋天一步
或許台灣並不覺得
但我心裡感覺到

秋天,是收穫的季節。

我給自己一份閃亮的金黃色期待,
尊貴、優雅、柔順、溫暖,
像陽光灑在落葉上,像金黃的稻穗,
提醒我:我的努力有重量,我的心值得珍惜。
我允許自己放慢腳步,
用柔軟的姿態擁抱生活,
用尊貴的眼光看待自己,
在日常中,感受並享受這份富有與豐盛。

Wednesday, September 10, 2025

開悟之舞

今天早上我在樓上的房間裡起來
陽光燦爛
我被我所收集的CD、文具圍繞
霎那間 我發覺我已經擁有在高中時、在這個房間裡生活時夢想的一切
我為了想像的未來的我的需要瘋狂地追逐
因為怕”未來的我”會需要
但現在的我其實什麼都不缺
真的什麼都不缺

現代生活的瘋狂在於
沒有時間 好好地深思
好好地沉澱 好好地把一些事情想清楚
一切都太快了
按下一個鍵就希望馬上得到回應
聽一句話就以為自己了解所有意思、完全明白、聽懂了
打斷後續搶著下結論
我們看著自己的眼睛根本無法分辨的高畫質電視
用著思考速度根本跟不上的高速網路
向無所不知、無所不能的聊天機器人問問題
剝奪自己的睡眠時間沉浸於聲光色彩之中迷失自我

如此的結果就是忙碌不已
忙著找更多事讓自己更忙
然後再找更多事讓自己”紓壓”
沒有勇氣面對空白和停歇
因為害怕
真的好害怕
在眾聲喧嘩之外
傾聽自己的聲音

但或許只有我
或許只有我 
還有少數的人看見
所以我們在我們的痛苦中掙扎著
努力想要找出一條路
我的痛苦無法緩解你的痛苦
你的痛苦也無法療癒我的痛苦
因為我們終究是不同的
幸福總歸相似
痛苦各有不同
多麼悲傷的詛咒

我想要變成樂觀的人
因為樂觀的人比較幸福
我知道呀
我知道呀
我想要呀
我想要呀
但我還是獨一無二的我
悲觀、慎思、多慮
或許在這一世我做了選擇
或許在生生世世我都是這樣
與萬物同喜或與萬物同悲我都做不到

人因有覺知而痛苦
開悟是毀滅的開始
毀滅舊的、不再適用、無明無知的我
重建新的我
只是過程好痛

Tuesday, August 26, 2025

詩文創作

 

《風花》

意義如風,轉瞬即逝;

意義如花,嬌柔脆弱;

意義如風花,翩翩飛舞而難以掌握。


Monday, August 25, 2025

處暑隨筆 - 我的植物教我的事

處暑已過,天氣依然熾熱,風卻忽然大了起來。站在風裡,我想起了陽台上的植物──洛神、番薯葉、薄荷……它們在搖曳中顯得脆弱,卻也讓我看到一種堅持。

過去的我,總期待風能快些停歇,仿佛只要外境安穩,生活就能自在。但今日看著植物,我忽然明白:風本就是季節的一部分,無可避免。真正能做的,不是祈求無風,而是讓莖葉更強壯,能夠抵擋、能夠承受。

生活亦然。無論是親子關係、伴侶間的摩擦,還是自我追尋的道路,風始終會來。但若能像植物一樣,在每一陣風吹拂中練習站立,那麼心也會慢慢長出筋骨,從脆弱中孕育出力量。

與其等待平靜,不如學會在風暴中呼吸。這或許就是秋天給我的第一堂課。

---

2025/8/27

補記:
她還教我,即使一時無法抵擋需要到室內躲躲,休養生息,偃旗息鼓,也無妨。
終究還是有一天要回到室外的真實世界,在風暴中生存。
會更堅強的,會更堅強的,
即使葉面在強風中焦黑乾枯,也能逐漸站穩腳步,只要你想要。

Wednesday, August 13, 2025

異世界

颱風天總給我一個闖入異世界的感受
一下晴一下雨
一下烈日一下狂風
亂了平常的規律

正如同8:44在副都心站等車的我
跳脫了以往的規律
現在去哪裡?

在公司和家裡以外
不是員工也不是媽媽
幾番波折
終於做出家人放心,我也認可的選擇
掛著這些身份
貼上標籤
但,身分是可以拾起,也可以放下的
在這之間,我在哪裡?

從武廟路的電梯大樓游泳池往後倒
看到夏日的蔚藍天空
如果沒人發現
人生就此停止呢?
我究竟為何走這一遭?

這個漫長的夏天邁向秋天
總是令我特別糾結難解
實體的牢早已消滅
但心裡的牢還在層層拆解
不知會到哪一天

那些難以對他人說明
但對我很重要的
正常與不正常
解構與非解構
在我生命裡經過的那些人
夏秋之際
新學期正要開始
從幼稚園到小學
再從高中到大學
我讓他人滿意嗎?
讓我自己滿意嗎?

藍天白雲
綠樹台地
讓我躲一躲
讓我緩一緩
讓我喘一喘

10:26
結果我
在路上一邊哭一邊走
不是因為不想去上班
但觸動了什麼

我曾經經歷全身無力躺在地上,連哭都哭不出來,覺得自己人生毀滅了、完蛋了的時候
覺得現在這樣有正當工作,有好好照顧小孩,可以和顏悅色跟她說話的我,
已經超級努力了。

Tuesday, August 05, 2025

My Story

To me, civil, mechanical, and electrical engineering are disciplines deeply rooted in the physical world—working with matter, forces, and energy. From the solid and concrete to the abstract and conceptual, they rise gradually, layer by layer.

Computer science, on the other hand, steps further into the virtual realm, dealing with abstract systems, digital structures, and informational logic. Yet at their core, all of these disciplines are built upon the same universal mystery and scientific beauty, grounded in the foundational languages of mathematics, physics, and chemistry.

When I was younger, I once felt regret and even anger toward myself, thinking I had been forced to follow the expectations of others. But now I understand—I made the decision myself, for myself.

I'm proud of the person I’ve become, for enduring those hard, dark, and seemingly hopeless days. I stand by my decision to study engineering—specifically, electrical engineering—even when I was told, over and over, that it wasn’t a typical path for girls. I now see clearly that this was the right path for me.

At 17, I told myself: I love music, poetry, literature, languages, and history. But I am also deeply fascinated by the precision, systematic thinking, and practical application of science and engineering.

So today, I want to thank that brave young girl again—the one who struggled to find her path in the university jungle and to survive in a competitive, thorn-filled world. I’m still growing and evolving, constantly absorbing knowledge as though there were no limits. I am hungry for truth, swimming freely in an ocean of learning.

I am becoming the person I truly want to be—building a life that is both strong and solid, like a fortress, but with a heart that remains soft and free. Just like when I was a child: living joyfully, loved by the world, and completely free.

Tuesday, July 15, 2025

Mermaid III - 夏日美好生活提案

 recall 2017/06/mermaid II 

總是會 一再地回去

那時感到的所有事情 悲傷、痛苦、不安、不平

也都化為時間的灰燼

夏日美好生活提案 我的心中唱著mermaid

會記得那個無人的海邊

會記得那個孤身一人的自己


我還是在同一個閱覽室 同一個捷運站 同一個炎熱的夏日

但至少現在

不再是漂泊無依 化成泡沫的美人魚

我的植物在陽台紮根、長葉 茂盛生長

我可以思考我的植物要怎麼樣 

在我不在家 在辦公室吹冷氣的炎熱白日期間

才能有水喝不乾枯也不爛根

在及早起來的清晨

躺在床上看他們在風中搖曳

多麼美好阿

那些痛苦悲傷

就繼續封存在這篇文章裡吧


Don’t worry, 你總是和我在一起

I see you, I love you.


Monday, July 07, 2025

You and Me / 自分に問う 

在一個什麼都講求快速即刻滿足的年代
你有沒有勇氣慢下來
讀一本書
寫一篇文章
整理照片和文件
讓時間累積一些給未來的事物?

在一個追求流量的年代
你能否好好的一字一字讀
真正去理解對方想了解的意思

在每個人張牙舞爪地鳴放意見的時候
是否有勇氣去辨認他人和你的不同
堅持自己的想法

在什麼都可以選擇的時候
能否傾聽自己的心聲
也權宜狀況 做出適當的選擇

不是為別人而是為了自己
在眾聲喧嘩中
能否安安靜靜地活出自己真正的樣子

會想著這些事
或許是上周六的靜心時光
不打草稿 沒有腹案 沒有想法 不知道自己要畫什麼
只是聽著筆在紙上沙沙移動的聲音
任意妄為地用2B考試用筆畫畫
一張又一張

我在心中種下一顆小小的種子
每日灌溉 使其成長
找到值得追尋的人和理念
向著你理想的未來,每天跨出一小步

成為理想的自己
在這世上獨一無二的
沒有人做過的自己

擦過我心的小小的幽微的感受
從這裡看出的獨特的視角
與人們相遇相處的點點時光
為這永劫永業 留下點什麼
屬於我的紀錄

Tuesday, June 24, 2025

愛のカケラ

like a reflection echoes from the past
I've gone so far

最近由於安迪的影片

我想起我在高雄屏東生活的童年

那些漫長又昏昏欲睡的下午

以為時間總是可以悠呼呼慢吞吞地這麼長

不知道告別之後就是永別


長長的連排房屋

曬得冒出氤氳水氣的滾燙柏油路

午後的雷陣雨

如雷霆萬鈞之勢擊打著後院的鐵皮


或許遠離了童年陰影一點 

洗刷了一層後

是另一層

終於 我可以更為平然純粹的檢視著他

我始終羨慕那些活的爽快乾脆的人

但於我的每個時點 都很真實


現在我坐在中興電工冷氣辦公室裏

初、夏 2015.6

這是在台達電子在中壢生活的時間

一些已經遺忘的回憶

那些纖細和美麗 透過文字編碼封存於timeless的電子空間


而現在讓我寫下2025-2-20 we, here, now

旅行這麼久

不過是為了要回到原鄉?

他們的原鄉是仁武八卦里

而我的是屏東里港鄉


我們曾經生活過的這塊土地
許許多多無可替代的回憶

回憶太深 太遠 太美
是燃盡的灰燼
點點一閃一滅亮著微光
童年的玩伴早已面目模糊
親愛的家人多半去了另一個世界
我頭也不回地向未來奔去
不知道就此別過竟是永別

我們不過都是世界的過客
住過的地方
愛過的人
一起生活過的點滴時光

書寫他
回憶他
重製他
是我獻給你
愛のカケラ

Morning Light

今天沒有發生任何大事。 沒有旅行。 沒有得獎。 沒有完成一本小說。 沒有做出改變人生的決定。 只是, 女兒睡得東倒西歪, 先生起床做早餐。 我替植物澆了水。 迷迭香搬到陽台後精神很好, 我輕輕揉了揉葉子, 讓熟悉的香氣停留在指尖。 薄荷也很好。 我甚至開...